天秤 2009/03/08 (Sun)

やっぱりね、これまで通り書こうと思う。
ここが日常のはけ口だったり、
日々の日記であったり、
知人友人との日常の共有場であったりするからね。

何も気にする事なく、
ありのままを書きつづる。
更新が減ってきたのは寂しい限りだがね。



さて、今日の出来事と言えば
え゛～っと、、、
















またフラれましたね。

2週間で2回フラレましたね。
2週間の間に、
フラレ→復縁をせまられ→フラレ。

私の人生の中で初の2週間で2回フラレ。



連日このblogをチェックしてくれている有難き読者の方からすれば、
「ハイィ？なんで？」

と、なるだろう。
久しぶりに覗いてくれた方や、
今回初読みの方には説明するのはめんどくさいのでその辺はカットしたい。


結果から言えば、
私は「天秤」にかけられていた。
その一言に尽きる。

こんな事は世間で頻繁に行なわれている事だし、
それが今回私に降りかかっただけの話で、
第三者的に聞けば驚く事ではないのかも知れないがね。

だから結果はいい。
ショックだけどいい。



すると、何が一番堪えるのか？

「ダマシ（騙し）」なんだよ。
信じようとした心を軽々しく踏みにじった、
コケにした、ようするに騙した事なんだ。

初めから？復縁してから？
今日の今日まで私はお碗の上で揺れていたんだ。
上がったり下がったりと、知らぬうち計測されていた。

早い話、
私に重さがなかった、技量がなかったとゆう事なんだけどね。
見た事もないもう片方のお碗の上の奴の方が重かったんだ。


そして悔いる。
ネジが飛びサビ付いた天秤を選んだ事に。
自在に品曲がる針だと見ぬけなかった事に。
ネジを締めサビを落とそうとした事に。



「好きな人が出来た」とそれだけだったよ。






この場で毒を吐き倒すのは止めておく。
えげつない単語を山程出せるけど、私の価値が下がるからね。

綺麗事を言えば、これも一つの経験とすべきか。
綺麗事が好きだからね私は。

先日受けたエコ企業の面接で、
2人いた面接官のうちの偉いさんと思われる面接官が、
「どれだけ自然の為にと綺麗事言うても、売らな話ならんで」
と言っててね。

そんな事千も承知、
でもそれだけは聞きたくなかった為に採用されたけど断った。

そんなめんどくさい人間なんですよ私は。
背骨を折ったあの日から更生したんだ。



そう、私には私の人生
クソにはクソの人生がある。
（おもいっきり皮肉を込め※笑）






とにかく何があったにせよ、
今の私の心の心境を知りたい・感じたいと思う読者の方は、
この曲を聴いてほしい。
今の私の全てがここに詰まっている。
YouTubeで検索すると出てくるはずだ。
もしくは、MTVorTowerRecoadに行けば必ずある。

●アーティスト
ＤＡＭＡＧＥ　ＰＬＡＮ
●アルバム
【ＮＥＷ　ＦＯＵＮＤ　ＰＯＷＥＲ】
●曲番・曲名
５曲目,ＦＵＣＫ　ＹＯＵ




今回の日記で何か文句ある奴ぁかかってコイ！
なんぼでもうけてたつぜコラァ！
勿論、このblog上でだぜ。
もしくは飲みに行っての口論なんか最高だぜ！


クソ人間に恋した私が、
一番クソなのは解ってるからな！

それをふまえた上での喧嘩だぜ！
名無しの権兵衛かかってきやがれ！
これまでに登場したコメンテーター！

かかってきやがれってんだ！
喧嘩も何もなきゃ、寂すぃだろうが！
ＫＩＳＳ　ＭＹ　ＡＳＳ！






この2週間にこうだ！


ＹＯＵ　ＳＵＣＫ,ＢＩＴＣＨ！　

求職者 2009/03/06 (Fri)

職安にて



横に座っている小デブ・メガネで角刈りのオッサン、
PCのキーワード検索画面を選び備え付けのタッチペンで一文字づつ入力していく。

画面がメリ込まんとばかりにゆっくりペンを押し動かしている。



そんなオッサンが入力した職種のキーワードは、、、











セ・ブ・ン・イ・レ・ブ・ン






思わず2度見したが間違いはなかった。

オッサンは続けざまタッチペンを動かした。

〈セブンイレブン〉の後ろの方の文字
「ブ」を消し、











セ・ブ・ン・イ・レ・ダ・ン







？？



サーチ出来なかったのか、
すかさずペンを走らせ入力したキーワード、、、














バ・ー・ナ・イ・ト・ク・ラ・ブ











「どしたんオッサン？」
と心で投げかける。




その次に入力したキーワード、













ロ・ー・ソ・ン





その次に、、













新・聞・配・達







頑張ってくれ、オッサン。

ん゛ん～ 2009/03/06 (Fri)

blog開始当初から、
ちょとあまりにも素直に書き過ぎてる為、
少し控えようと考えている。


物事を簡潔に書くから背景が見えないし、
文章能力がないからうまく表現出来なくてね…。



人によってはなんだか誤認している事があるみたいだし、
なにより第三者（読者）がいる事により解りやすいように書こうとする事が、
「日記」とゆう概念から外れている事に疑問を抱くようになりつつある今。

日記とゆうより、blogだからいいっちゃいいんだけど。


チャット的な、
簡単な報告とかにしよかいなと思っている。

日記は別で書けばいい話かなと。




まぁ、どうするかはまだ未定ですが、
今後とも宜すく！

複雑な今 2009/03/04 (Wed)

クソだと思っていた。
人と人と接する上で、最低極まりないと思っていた。

三行半をつけたはずだった。
完璧に。







そしてすぐ、電話が鳴った。
あまりの無神経さに電話を取らなかった。

続けて数回鳴った。



諦め、荒立ちを抱きながら電話を取った。




すると、サヨナラは嫌だと言う。
考え直したと。
会わないうち、感情を取り戻したと。



電話ではラチがあかず、
翌日に会って話をするよう伝えた。


翌日、話をした。



すると話はこうだった。

感情を取り戻したが、決心が着かないとゆう
「どうすればいいのか分からない」の一点張り。





答は簡単ではないか？
「努力」以外の何物でもない。

その答以外ある訳ない。
とゆうより、答を出してからその場に現れるのが当然ではないか。

相手へのせめてもの思いやりではないのか。



相談をしに来たその思考に、
またさらに最低さを覚えた。


もう訳が分からず、
少し感情的にまくし立てた。


失った信頼を取り戻しに来た訳ではなかったのだ。
取り戻そうとリスクを覚悟に来た訳ではなかった。
ただ、思いを告げに来ただけ。



呆れた。
簡単な考えに。


しかし、
私もここまで来た以上、
そしてここに何らかを望み来た自分もいる以上、
この場に来た後悔を持ち帰る事を避けたかった。


そして、全てこちらから説明をした。
彼女が私に対しいわなければならない事、
そう思わなければ復縁など有り得ない事。

全てを私から。



何故ここまで言わなければいけないのか。
何故私が物事の順序や信用を回復させる言動や術までも説明しなければいけないのか。

まったく意味が分からなかった。





私の話を完全に理解した感を受けなかったが、
好きとゆう感情に加え、
私の話を少しは理解した上で、半信のまま首を縦に振り復縁に至った。


そう、私はそれで許してしまったのだ。


前日まであんなにクソだと思っていた女なのに。
「二度とあんな女に」と本気で思っていたのだが。



あのメール以降、
彼女の信用はガタ落ちしまったく信用ない現状だが、
もう一度信用する努力をしようと試みている。

間違いを糧にする事を願っている。


「2度ある事は3度ある」

彼女が繰り返してきたこれまでの過去を、
私で一掃出来ればこの上ない。




信用はなく復縁した今だが、
私はそんな彼女を好きとゆう感情がまだある。

TRUST 2009/03/04 (Wed)

「信用」って、
すぐには回復出来ない、取り戻せないもんだね。



そう思う。


時間が解決するのか、
それとも努力が勝るのか、
あるいは破滅するのか。

結果はわからない、紙一重。



努力なくして得れるもんじゃない事は確かだ。




時間に左右される前に、
それなら、努力を選ぼう。


はなから諦める前に。


諦めるのはその後だ。